воскресенье, 04 апреля 2021
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
понедельник, 28 января 2019
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
Больно...
суббота, 07 марта 2015
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
четверг, 28 августа 2014
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
...
пятница, 23 декабря 2011
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
Вот как-то так...
суббота, 30 июля 2011
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
Однажды в детстве я написала письмо. Это было не обычное послание, скорее даже странное. Все дети в этом возрасте верят в сказки, чудеса. Мальчишки представляют себя в роли супер-героев, девочки мечтают встретить своего принца. Вот и я, в очередной раз находясь под впечатлением после просмотра фильма, решила написать письмо своему будущему принцу-герою. И все бы было и дальше столь мило и романтично, если бы в этот прекрасный наивный мир фантазий не ворвалась жестокая реальность. Мама нашла письмо, бессовестно разорвала конверт и прочитала его. Я уверена, что она не смогла удержаться от соблазна, что бы тут же не рассказать об этом подругам или родственникам. Решив, что оно адресовано реальному человеку, еще несколько лет спустя она не упускала шансов с насмешкой напоминать мне об этом факте. Наверное ей это казалось забавным, либо она не желая ничего плохого по-матерински рада была за свою доченьку, которая по ее мнению впервые влюбилась. Как бы там ни было, но факт оставался фактом. Каждый раз, слыша из ее уст хоть малейший намек на это письмо, мое сердце сжималось от боли. Обида из-за несправедливости, из-за разбитой невинной мечты, злость, ярость из-за вторжения в мой внутренний мир, в мои мысли, фантазии, ненависть к самой себе. Зачем? Зачем я написала это злосчастное письмо? Зачем было выкладывать свои мысли на бумагу? Почему бы и дальше не хранить все свои маленькие секреты в своей глупой наивной детской головке? Зачем рушить стены замка в своем прекрасном придуманном мире? Еще несколько лет я ненавидела письма и все что с ними связано, поскольку они доставляли мне неприятные воспоминания. Но вот прошло уже много лет, на какой-то миг, я даже успела забыть об этой истории, а сегодня мне вдруг захотелось написать тебе письмо. Именно письмо, настоящее, на бумаге, не в Интернете, письмо, которое способно сохранить маленькую частицу его автора, письмо в которое можно вложить душу, не просто приевшееся "Привет! Как дела?" стандартным Times New Roman. Как во времена рыцарей, любовные послания на бумаге пропитанной легким ароматом ее духов… Разве это не романтичней, чем электронный текст на залапанном экране компьютера?
N, я безумно скучаю по тебе. Время в дали от тебя кажется вечным, каждая минута словно целый год. Я задыхаюсь без тебя в этом сером душном маленьком городишке. Среди тысяч людей мне безумно одиноко и пусто и только ты способен раскрасить этот город всеми цветами радуги. Каждый день я нахожу себе миллион ненужных дел и забиваю сознание совершенно дурацкими мыслями, просто чтобы не думать о тебе... но ничего не получается. Бывают моменты, когда мне просто необходимо слышать тебя, когда ужасно не хватает твоих нежных объятий. Я звоню тебе и мысленно прижимаюсь к тебе крепко-крепко. Мне очень трудно без тебя и в мыслях всегда те моменты, когда мы были рядом, когда нам было хорошо вместе. Вспоминаю нашу первую встречу, наш первый поцелуй и вечера под звездным небом. Все было как в сказке, в такой сказке о которой мечтает каждая девочка. Я помню все наши встречи, все до каждой минуты, до каждого мгновения. Так хочется вернуть время назад, чтоб почувствовать тепло твоего сердца, оказаться в твоих объятьях и наслаждаться твоим поцелуем. К сожалению, вернуть время назад невозможно, но за то возможно все это повторить и даже больше...
Ты самый лучший на свете! Ты мой зайка, мифка, солнце... Ты просто милое существо…
Твои глаза.... завораживающие и волнующие... такие родные и желанные... С какой любовью я смотрю в них и тону, тону в их глубине, как же я скучаю за этим взглядом..
Твои руки... теплые, сильные... в твоих объятиях так уютно и спокойно... Каждое касание как электрический разряд...
Твои губы... манящие, сладкие, чувственные... Твои нежные поцелуи сводят меня с ума…
Твои слова... Ты убаюкиваешь своим голосом и на душе становилось легко и свободно... Кажется, что ты знаешь обо мне больше, чем я сама... Твои вопросы неожиданные, нестандартные, но такие естественные для тебя…
И все эти длинные речи просто для того чтобы еще раз сказать тебе то, что ты и сам знаешь. Я люблю тебя, N…
N, я безумно скучаю по тебе. Время в дали от тебя кажется вечным, каждая минута словно целый год. Я задыхаюсь без тебя в этом сером душном маленьком городишке. Среди тысяч людей мне безумно одиноко и пусто и только ты способен раскрасить этот город всеми цветами радуги. Каждый день я нахожу себе миллион ненужных дел и забиваю сознание совершенно дурацкими мыслями, просто чтобы не думать о тебе... но ничего не получается. Бывают моменты, когда мне просто необходимо слышать тебя, когда ужасно не хватает твоих нежных объятий. Я звоню тебе и мысленно прижимаюсь к тебе крепко-крепко. Мне очень трудно без тебя и в мыслях всегда те моменты, когда мы были рядом, когда нам было хорошо вместе. Вспоминаю нашу первую встречу, наш первый поцелуй и вечера под звездным небом. Все было как в сказке, в такой сказке о которой мечтает каждая девочка. Я помню все наши встречи, все до каждой минуты, до каждого мгновения. Так хочется вернуть время назад, чтоб почувствовать тепло твоего сердца, оказаться в твоих объятьях и наслаждаться твоим поцелуем. К сожалению, вернуть время назад невозможно, но за то возможно все это повторить и даже больше...
Ты самый лучший на свете! Ты мой зайка, мифка, солнце... Ты просто милое существо…
Твои глаза.... завораживающие и волнующие... такие родные и желанные... С какой любовью я смотрю в них и тону, тону в их глубине, как же я скучаю за этим взглядом..
Твои руки... теплые, сильные... в твоих объятиях так уютно и спокойно... Каждое касание как электрический разряд...
Твои губы... манящие, сладкие, чувственные... Твои нежные поцелуи сводят меня с ума…
Твои слова... Ты убаюкиваешь своим голосом и на душе становилось легко и свободно... Кажется, что ты знаешь обо мне больше, чем я сама... Твои вопросы неожиданные, нестандартные, но такие естественные для тебя…
И все эти длинные речи просто для того чтобы еще раз сказать тебе то, что ты и сам знаешь. Я люблю тебя, N…
четверг, 20 мая 2010
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
Где-то месяц назад приснился странный сон... Большое старинное здание как в старых фильмах ужасов. По типу дома с призраками, как замок графа Дракулы. Действие где-то в Англии. Время примерно 19- начало 20 века. На улице темная-темная ночь, жутковато как-то, зловещая тишина и только шум ветра перерывает эту ужасную тишину. Я с подругой нахожусь в этом доме. К сожалению уже не помню как мы туда попали. Но все время пока там находились было как-то не по себе.
Мы стояли на первом этаже у входа и дальше пройти не решались. В здании все в стиле того времени, картины каких-то людей на стенах, канделябры и т. д. Прямо на против огромной входной двери широкая лестница вверх на второй этаж. Когда открываешь входные двери, сразу видишь огромный холл, старинный паркет и дальше эта лестница… Мы стоим посреди этого холла, а вокруг ни души и гробовая тишина… Я откуда-то точно знаю, что скоро за нами приедет карета и мы уедим отсюда. Нет я даже уверена, что она уже где-то едет, и ожидание ее невыносимо… Мучительно невыносимо, потому как нам обоим очень не по себе, жутко и страшновато… Страшно смотреть вокруг, эти ужасные портреты на стенах, этот тусклый свет от свечей, которые почему-то мигают (не знаю как это назвать, как на сквозняке). Подруге все время кажется, что кто-то может спустится со второго этажа. Вроде бы никого нет, ну ты чувствуешь словно шестым чувством чье-то присутствие и поэтому хочется поскорей убежать отсюда. И вот наконец-то мы слышим топот лошадей. Ааааааа!!! Ну наконец-то!!! КАРЕТА!!!!! Мы выбегаем на улицу и подруга моментально запрыгивает в нее. Пока она садится, я невольно поворачиваюсь назад, чтоб еще последний раз окинуть взглядом этот жуткий дом. И вдруг вижу слабый огонек сквозь шторы на балкончике второго этажа и черный силуэт, стоящий за этими стеклянными дверями балкона. Он словно смотрит на нас немного приоткрыв штору. Он ловит мой взгляд, пристально смотрит еще пару секунд и свет в окне гаснет. От этого мне еще ужасней. Я быстро запрыгиваю в карету ничего не сказав и так до смерти напуганной подруге. Мы мчимся прочь от этого жуткого места, а мне все равно не по себе, все время перед глазами тот темный силуэт и ощущение, что что-то должно произойти… Мы не доедим, мне все время кажется что что-то случится с кучером, вернее я уверена почему-то что он умрет, его убьют, но почему?? Откуда эта уверенность, откуда эти странные мысли…
И тут карета замедляет ход, мы едем все медленнее и медленнее, нас бросает в разные стороны, словно лошади бегут сами по себе, ими никто не управляет. Наконец-то карета едет очень медленно и я выпрыгиваю еще на уходу. Забегаю на перед, с ужасом ожидая увидеть окровавленного кучера, но там пусто, его нигде нет, он просто исчез, испарился… Но это еще хуже, еще ужаснее неопределенность. Лошади просто медленно шагают, я иду рядом, подруга еще в карете. С пропажей кучера чувство страха еще больше усиливается. Надо ехать, надо бежать отсюда прочь, бежать как можно быстрее и как можно дальше, гнать с максимальной скоростью не оглядываясь.. И я решаю сесть на место кучера и продолжать ехать (меня немного учили как обращаться с лошадьми, поэтому во сне я была уверена, что справлюсь, но по крайней мере у меня не было выбора, я должна была это сделать). В итоге я уже начинаю залазить на место кучера и тут сзади слышу голос подруги, которая вылезла из кареты и стоит посреди дороги. «Юль!» - испуганно, «Что случилось? Почему мы не едим?». Я отхожу от карета и направляюсь к испуганной подруге, чтоб успокоить ее, сказать, что сейчас все будет нормально, сейчас поедим, возвращайся в карету. Лошади при это медленно но все же продолжают двигаться, поэтому пока мы несколько секунд стоим, карета проезжает вперед. Я как бы стою к ней спиной, подруга передо мной, но она смотрит на меня, а не назад на карету, да и за мной ее и не видно, я закрываю собой и подруга все равно не видно, что сзади. Как только ее успокаиваю, я разворачиваюсь, чтоб догнать карету и ехать дальше, но… ее уже НЕТ!!! Нет ничего! Ни лошадей, ни кареты, они просто исчезли, так же как и кучер просто испарились… Мы естественно просто в ужасе, стоим посреди дороги и не знаем ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Здесь нельзя оставаться, надо бежать, бежать отсюда куда глаза глядят…
Мы стояли на первом этаже у входа и дальше пройти не решались. В здании все в стиле того времени, картины каких-то людей на стенах, канделябры и т. д. Прямо на против огромной входной двери широкая лестница вверх на второй этаж. Когда открываешь входные двери, сразу видишь огромный холл, старинный паркет и дальше эта лестница… Мы стоим посреди этого холла, а вокруг ни души и гробовая тишина… Я откуда-то точно знаю, что скоро за нами приедет карета и мы уедим отсюда. Нет я даже уверена, что она уже где-то едет, и ожидание ее невыносимо… Мучительно невыносимо, потому как нам обоим очень не по себе, жутко и страшновато… Страшно смотреть вокруг, эти ужасные портреты на стенах, этот тусклый свет от свечей, которые почему-то мигают (не знаю как это назвать, как на сквозняке). Подруге все время кажется, что кто-то может спустится со второго этажа. Вроде бы никого нет, ну ты чувствуешь словно шестым чувством чье-то присутствие и поэтому хочется поскорей убежать отсюда. И вот наконец-то мы слышим топот лошадей. Ааааааа!!! Ну наконец-то!!! КАРЕТА!!!!! Мы выбегаем на улицу и подруга моментально запрыгивает в нее. Пока она садится, я невольно поворачиваюсь назад, чтоб еще последний раз окинуть взглядом этот жуткий дом. И вдруг вижу слабый огонек сквозь шторы на балкончике второго этажа и черный силуэт, стоящий за этими стеклянными дверями балкона. Он словно смотрит на нас немного приоткрыв штору. Он ловит мой взгляд, пристально смотрит еще пару секунд и свет в окне гаснет. От этого мне еще ужасней. Я быстро запрыгиваю в карету ничего не сказав и так до смерти напуганной подруге. Мы мчимся прочь от этого жуткого места, а мне все равно не по себе, все время перед глазами тот темный силуэт и ощущение, что что-то должно произойти… Мы не доедим, мне все время кажется что что-то случится с кучером, вернее я уверена почему-то что он умрет, его убьют, но почему?? Откуда эта уверенность, откуда эти странные мысли…
И тут карета замедляет ход, мы едем все медленнее и медленнее, нас бросает в разные стороны, словно лошади бегут сами по себе, ими никто не управляет. Наконец-то карета едет очень медленно и я выпрыгиваю еще на уходу. Забегаю на перед, с ужасом ожидая увидеть окровавленного кучера, но там пусто, его нигде нет, он просто исчез, испарился… Но это еще хуже, еще ужаснее неопределенность. Лошади просто медленно шагают, я иду рядом, подруга еще в карете. С пропажей кучера чувство страха еще больше усиливается. Надо ехать, надо бежать отсюда прочь, бежать как можно быстрее и как можно дальше, гнать с максимальной скоростью не оглядываясь.. И я решаю сесть на место кучера и продолжать ехать (меня немного учили как обращаться с лошадьми, поэтому во сне я была уверена, что справлюсь, но по крайней мере у меня не было выбора, я должна была это сделать). В итоге я уже начинаю залазить на место кучера и тут сзади слышу голос подруги, которая вылезла из кареты и стоит посреди дороги. «Юль!» - испуганно, «Что случилось? Почему мы не едим?». Я отхожу от карета и направляюсь к испуганной подруге, чтоб успокоить ее, сказать, что сейчас все будет нормально, сейчас поедим, возвращайся в карету. Лошади при это медленно но все же продолжают двигаться, поэтому пока мы несколько секунд стоим, карета проезжает вперед. Я как бы стою к ней спиной, подруга передо мной, но она смотрит на меня, а не назад на карету, да и за мной ее и не видно, я закрываю собой и подруга все равно не видно, что сзади. Как только ее успокаиваю, я разворачиваюсь, чтоб догнать карету и ехать дальше, но… ее уже НЕТ!!! Нет ничего! Ни лошадей, ни кареты, они просто исчезли, так же как и кучер просто испарились… Мы естественно просто в ужасе, стоим посреди дороги и не знаем ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Здесь нельзя оставаться, надо бежать, бежать отсюда куда глаза глядят…
суббота, 03 апреля 2010
05:10
Доступ к записи ограничен
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 февраля 2010
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
Мгла, словно нежный черный бархат, окутала город. Шумная городская жизнь стихла и вновь Царица Ночь в лунном одеянии зашла в мое окно. Наступило долгожданное спокойствие и тишина. Небо засияло сотнями тысяч огней, переливающимися во тьме. На улицах стало пустынно, тихо, безлюдно, словно время остановилось, и я осталась одна, одна на Земле, одна во всей Вселенной. Город, который при свете дня казался таким скучным, серый и грязный, избавившись от толп людей, превратился в что-то необыкновенное, что-то сказочное, таинственное, манящее. Где-то далеко светят фонари, а на небе луна. Мда, луна… Именно она скрывает всю грязь этого мира, показывая его прекрасным. Часто то, что нам нравится при лунном свете, днем оказывается совсем иным. То, что было невидимым или тайным, становиться явным. Луна создает иллюзию прекрасного. Ночью даже воздух чище. Особая пьянящая свежесть. Это запах ночи! С наступление темноты все звуки становятся отчётливее. Они больше не теряются в шуме дневной суеты. Теперь я ясно слышу звук ветра, шелест листвы и капли дождя. Это шепот ночи!
Летом я люблю часами сидеть на подоконнике и любоваться царством сумерек, упиваться дурманящим эфиром темноты, сияющим ликом луны, слушая божественный голос тишины… Да, я люблю ночь… Она одна меня понимает. Лишь одна она умеет слушать. Она хранит тайны. Ночь - моя страсть. Моя стихия. Мое вдохновение. Моя жизнь. Состояние моей души. Я люблю ночь за ее таинственность и мягкость, за её непостижимую глубину, чёрную бездну неба, пьянящую свежесть, мерцание звёзд, танец лунных лучей... Я люблю присущую ночи атмосферу с её мягким тонким очарованием, которая окутывает меня, проникая внутрь сознания, пронзая ход моих мыслей, меняя восприятие окружающего мира.
Ночь стирает все преграды, рушит барьеры и больше ничто не ограничивает! Когда светит солнце, человек не принадлежит себе. Словно в тысячах зеркал, отражается его душа в каждой частице мира. Но стоит только ночи скрыть нас от слепящего света своими крыльями, как мы сразу становимся самими собой. Ночь меняет всё: людей, предметы, ощущения. Кажется, что ночью можно то, что невозможно при дневном свете. Ночью можно сказать то, на что утром никогда не осмелишься. Сделать то, на что утром никогда не решишься. Она стирает границы между реальностью и мечтами. Это погружение в пучину собственных мыслей, иллюзий, надежд и опасений. Время желаний и фантазий.
Я словно блуждаю в сумерках своей души, не находя дороги, да и не зная, собственно, куда бреду. Порой мне хочется стать кошкой. Кошкой, которая гуляет сама по себе, которая любит свободу и которая действительно свободна. Пришла на ум цитата из Х\ф “Catwoman»: “Иногда я бываю милой, очень милой, но порой становлюсь жестокой и злой ровно на столько, на сколько сама этого хочу. Моя сила в свободе. Я никого не боюсь, и меня никто не сможет приручить. Мое путешествие только начинается!”
Летом я люблю часами сидеть на подоконнике и любоваться царством сумерек, упиваться дурманящим эфиром темноты, сияющим ликом луны, слушая божественный голос тишины… Да, я люблю ночь… Она одна меня понимает. Лишь одна она умеет слушать. Она хранит тайны. Ночь - моя страсть. Моя стихия. Мое вдохновение. Моя жизнь. Состояние моей души. Я люблю ночь за ее таинственность и мягкость, за её непостижимую глубину, чёрную бездну неба, пьянящую свежесть, мерцание звёзд, танец лунных лучей... Я люблю присущую ночи атмосферу с её мягким тонким очарованием, которая окутывает меня, проникая внутрь сознания, пронзая ход моих мыслей, меняя восприятие окружающего мира.
Ночь стирает все преграды, рушит барьеры и больше ничто не ограничивает! Когда светит солнце, человек не принадлежит себе. Словно в тысячах зеркал, отражается его душа в каждой частице мира. Но стоит только ночи скрыть нас от слепящего света своими крыльями, как мы сразу становимся самими собой. Ночь меняет всё: людей, предметы, ощущения. Кажется, что ночью можно то, что невозможно при дневном свете. Ночью можно сказать то, на что утром никогда не осмелишься. Сделать то, на что утром никогда не решишься. Она стирает границы между реальностью и мечтами. Это погружение в пучину собственных мыслей, иллюзий, надежд и опасений. Время желаний и фантазий.
Я словно блуждаю в сумерках своей души, не находя дороги, да и не зная, собственно, куда бреду. Порой мне хочется стать кошкой. Кошкой, которая гуляет сама по себе, которая любит свободу и которая действительно свободна. Пришла на ум цитата из Х\ф “Catwoman»: “Иногда я бываю милой, очень милой, но порой становлюсь жестокой и злой ровно на столько, на сколько сама этого хочу. Моя сила в свободе. Я никого не боюсь, и меня никто не сможет приручить. Мое путешествие только начинается!”
Ночь вдохновляет меня… Она больше чем день, располагает человека к творчеству или философии. Ночью чаще приходят креативные идеи... Наверное, потому что подсознание в это время преобладает над сознанием... То, что называют здравым смыслом, отходит куда-то на задний план, контролировать поток своих мыслей становится сложнее, чем днём... Обычно именно в это время меня посещает муза и во мне просыпается творческая натура. Никто не мешает, и я могу сосредоточиться на сочинении стихотворения, написании рассказа или рисовании картины. Где-то читала, что ночью у человека обостряется чувство прекрасного. Наверно, это действительно так. Ночью все нормальные люди спят, остаются только необычные, оригинальные. Возможно я одна из них…
А знаешь ли ты, что такое ночь? Видел ли ты ее истинное лицо? Наверно, никому не дано. Потому как каждый видит то, что хочет видеть... Лишь глупцы утверждают, что ночь – всего лишь вторая половина суток. Ночь - могущественное, грандиозное и загадочное явление. Она прекрасна, сокровенна, полна образов и неясных видений. Это Ночь танцует танго на полях, превращаясь в серебристый луч луны, она поёт песни о великих тайнах и загадках ласковым шёпотом ветра, она рисует на небе замысловатый узор из звёзд... Она кружит голову влюблённым... Прислушайся, и ты услышишь, как поют серенаду звёзды, ты услышишь, о чём рассказывает ветер, о чём шепчутся листья деревьев. Приглядись, и ты узнаешь, что такое НОЧЬ!
А знаешь ли ты, что такое ночь? Видел ли ты ее истинное лицо? Наверно, никому не дано. Потому как каждый видит то, что хочет видеть... Лишь глупцы утверждают, что ночь – всего лишь вторая половина суток. Ночь - могущественное, грандиозное и загадочное явление. Она прекрасна, сокровенна, полна образов и неясных видений. Это Ночь танцует танго на полях, превращаясь в серебристый луч луны, она поёт песни о великих тайнах и загадках ласковым шёпотом ветра, она рисует на небе замысловатый узор из звёзд... Она кружит голову влюблённым... Прислушайся, и ты услышишь, как поют серенаду звёзды, ты услышишь, о чём рассказывает ветер, о чём шепчутся листья деревьев. Приглядись, и ты узнаешь, что такое НОЧЬ!
четверг, 18 февраля 2010
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
Что можно сказать о моем прошлом? Моя прошлая жизнь одна из миллионов самых обыкновенных и прозаичных жизней. Однообразие и борьба за существование. Продолжительный труд и краткий отдых. Преобладание жизненных невзгод и мелкие проблески радости. Одним словом в моей жизни не было ничего необыкновенного, ничего выходящего за рамки обыденности. Каждый прожитый день был похож на все остальные, как две капли воды. Сплошная цепь труда, неудач, неприятностей и огорчений. Училась напряженно и серьезно, но добиваться желаемых результатов не всегда получалось, хотя с моей стороны для достижения успеха были приложены максимальные усилия. Мне никогда не удавалось получить заслуженную награду. Виной всему мое неумение отстаивать свою точку зрения, свои права, неумение постоять за себя, скрытость, замкнутость в себе. В учебном коллективе я обычно не ощущала себя его полноценной частью, я была сама по себе в своем замкнутом мире. Именно это и приводило к тому, что некоторые ровесники порой не понимали меня. Не желание понять иногда заставляет человека быть очень жестоким. Хотя, возможно, на самом деле тот, кто меня обижал, делал это не из-за своей гнусной сущности. А просто потому, что не думал о последствиях своих поступков.
Так! Стоп! Были жестокими, обижали… Звучит как-то через чур, словно рассказ о Святой Великомученице! Нет, так масштабно все выглядело только с моей стороны! Меня обижали не больше остальных, но проблема в том, что я не была способна противостоять этому, как другие. Я всегда принимала, да и сейчас принимаю, все близко к сердцу. Поэтому любой мелочный упрек, небрежно брошенный в мою сторону, оказывался для меня ударом в самое сердце. В результате появилось множество комплексов, от части из которых я не могу избавиться до сих пор, низкая самооценка, я все больше и больше замыкалась в себе. Да, я не спорю, в этой ситуации полностью только моя вина. Я сама себе создаю проблемы, придумывая их на ровном месте, но что поделаешь? Увы, я такая есть и сколько не пыталась, все равно не в силах себя изменить.
Но все же на небе моей жизни не всегда было так облачно и пасмурно, порой жестокий дождь переставал безжалостно бить, тихо стекая по стеклу моей души, иногда он даже вовсе прекращался, и небо озаряла яркая радуга… Такой радугой для меня были теплые дни лета, проведенные в глухой почти заброшенной деревне. Яркое солнце, чистое небо, лес, поля, пруд и тишина… Убежать прочь от все проблем городской жизни, просто забыться и тихо наслаждаться прекрасной безмолвной природой. Что может быть лучше?
Так! Стоп! Были жестокими, обижали… Звучит как-то через чур, словно рассказ о Святой Великомученице! Нет, так масштабно все выглядело только с моей стороны! Меня обижали не больше остальных, но проблема в том, что я не была способна противостоять этому, как другие. Я всегда принимала, да и сейчас принимаю, все близко к сердцу. Поэтому любой мелочный упрек, небрежно брошенный в мою сторону, оказывался для меня ударом в самое сердце. В результате появилось множество комплексов, от части из которых я не могу избавиться до сих пор, низкая самооценка, я все больше и больше замыкалась в себе. Да, я не спорю, в этой ситуации полностью только моя вина. Я сама себе создаю проблемы, придумывая их на ровном месте, но что поделаешь? Увы, я такая есть и сколько не пыталась, все равно не в силах себя изменить.
Но все же на небе моей жизни не всегда было так облачно и пасмурно, порой жестокий дождь переставал безжалостно бить, тихо стекая по стеклу моей души, иногда он даже вовсе прекращался, и небо озаряла яркая радуга… Такой радугой для меня были теплые дни лета, проведенные в глухой почти заброшенной деревне. Яркое солнце, чистое небо, лес, поля, пруд и тишина… Убежать прочь от все проблем городской жизни, просто забыться и тихо наслаждаться прекрасной безмолвной природой. Что может быть лучше?
среда, 17 февраля 2010
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти...
Существует множество способов выразить свое отношение к тем или иным событиям, которые постоянно происходят вокруг тебя. Можно просто обсуждать с подругами, как тебя иногда достает учеба, как надоело однообразие в жизни, можно даже написать стихотворение или нарисовать картину по этому поводу. По крайней мере, для меня эти методы наиболее приемлемы. Вообще у каждого свои способы. Возможно, кто-то другой сделал бы серию фотографий, спел песню или снял бы фильм... Конечно, это звучит фантастически, но без воображения мир стал бы очень скучен, не так ли?
Примерно так я рассуждала раньше, считая, что этого вполне достаточно. Я никогда не вела дневник (даже в детстве) считая это пустой тратой времени. Но в жизни постоянно происходит что-то такое, что просто так знакомым не расскажешь. Даже лучшей подруге иногда нельзя доверить какие-то свои сокровенные мысли. Нет, не потому что она обязательно все разболтает. Хотя, конечно, и такое возможно. С возрастом я все лучше понимаю, что больше не могу все держать в себе. Так можно сойти сума! Но тут же перечитав выше написанное мне становится стыдно. Пишу какую-то чушь! А что будет дальше? Переживания из-за каких-то глупостей и страдания из-за всякой ерунды? Хм… В результате мне кажется, что писать все это просто смешно. Хотя, пожалуй, самые умные мысли в своем дневнике написал только Толстой. Да и то, наверное, потому что знал, что будет их обнародовать.
Иногда мне нравиться думать, что я пишу не просто дневник, а самую настоящую книгу, историю о жизни, всего лишь обычную историю, каких миллионы…
Примерно так я рассуждала раньше, считая, что этого вполне достаточно. Я никогда не вела дневник (даже в детстве) считая это пустой тратой времени. Но в жизни постоянно происходит что-то такое, что просто так знакомым не расскажешь. Даже лучшей подруге иногда нельзя доверить какие-то свои сокровенные мысли. Нет, не потому что она обязательно все разболтает. Хотя, конечно, и такое возможно. С возрастом я все лучше понимаю, что больше не могу все держать в себе. Так можно сойти сума! Но тут же перечитав выше написанное мне становится стыдно. Пишу какую-то чушь! А что будет дальше? Переживания из-за каких-то глупостей и страдания из-за всякой ерунды? Хм… В результате мне кажется, что писать все это просто смешно. Хотя, пожалуй, самые умные мысли в своем дневнике написал только Толстой. Да и то, наверное, потому что знал, что будет их обнародовать.
Иногда мне нравиться думать, что я пишу не просто дневник, а самую настоящую книгу, историю о жизни, всего лишь обычную историю, каких миллионы…